簡談親密關係的四個階段

簡談親密關係的四個階段

「人類實因了解而結合,因誤會而分離。」
人類之間的關係,由其是親密關係,通常可以歸納為四個階段:迷戀期(又名上妝期)、衝突期(卸妝期)、死寂期(整合期)、真愛期(神聖關係期)。當然,大部份的人在第二期或第三期就敗陣而分開,所以大概只有五分之一的人(或更少)能夠享受真愛期的妙味
情侶間初婚前後一段時間,彼此感覺很棒,雙方的需要皆可以得到滿足。但這個階段的快樂其實是建立在很脆弱或虛幻的根基上頭,所以有朝一日,狂風暴雨一打擊就垮了。
第一期之所以叫做<上妝期>,是因為人類的心智在初見對方時,會主動為對方化妝,所以明明這個人只有六分好,會將對方看成是九分好,然後婚後幾年多半會覺得這個人其實只有四分好。所以人類的配偶在婚前扮演<照仙鏡>,而在婚後扮演<照妖鏡>的現象確實有趣,值得研究。
一見鍾情、相互吸引的真相,是因為對方內外在的某幾方面很符合自己內心中白馬王子(白雪公主)的潛存藍圖。而構成這個藍圖的要素,其實多半是兒時
某些需求未獲滿足所形成的空洞(或曰舊傷)。所以吸引力的本質是將自己很想要又認為自己沒有的東西(特質),投射到別人的身上,然後很想到得到這個吸引自己的人。然而往外追求的動作卻會更加催眠自己沒有那些美質。被吸引就引發跟對方要,所以接著而來的給出都會變成交易,所以不是真愛,所以叫做<迷戀期>,因為迷戀上<鏡中仙子>了。當婚後的某一天,對方拒絕再交易或無能交易時,就會因為需求不滿而痛苦,所以有一本書的書名就叫做「會痛的不是愛」。
而人類為了確保對方可以一直給出自己需要的東西,就會以各種奇特的方式來掌控對方,但是天底下沒有人喜歡被人長期控制,所以夫妻間的爭戰早晚會爆發。
第二期之所以叫做<卸妝期>,是因為婚後的某一天,會突然發現枕邊人是野獸、木頭、石頭(巫婆、潑婦、爛泥巴)。事實上對方沒有太大的改變,是自己觀看的視角或方位改變了。其實婚前所見之<仙>與婚後所見之<妖>是同一個人,但是自己的主觀感受卻是很兩極的。
第二期之所以叫做<衝突期>,是因為婚後日常生活食衣住行的點點滴滴,有很多機會讓人性中自私自我的一面抬頭當家做主。所以遇到事情會將自己的需求、習性或便利做第一優先考量。次數多了,對方就會受不了而起口角、衝突。
譬如「性事」經常會變成衝突的起因,因為女人是因為得到浪漫體貼,纔會感覺到被愛,纔願意給出性;但是男人卻是因為得到性,纔會感受到溫情接納,才願意給出浪漫體貼。所以雙方會因為到底誰先給出對方要的而開啟戰端。
聽說有一對夫妻是因為擠牙膏的方式不同而演變至離婚。此話未必真實,但處於嚴重衝突期的夫妻,每天隨便找,都可以有十件小事來衝突。
正處於衝突期的伴侶,最需要學習的課題是<男女大不同>及如何做有效的溝通,以達致雙贏。
而人與人之間的溝通有三類:腦對腦(Mind to Mind)、心對心(Heart to Heart)及靈魂對靈魂(Soul to Soul)。談觀念、談邏輯就是腦對腦的溝通,分享出當下真實的情感就是心對心的溝通,而將佛性(神性)的無盡內涵分享出來就是靈對靈的溝通。
在親密關係及親子關係中,有時候會覺得跟對方無法溝通,主要就是因為只用了mind to mind 的溝通,這種溝通只溝通了觀念(的是非、對錯、好壞)。但是對方想知道的是自己的真實感受及情感狀態(或需要或慾望),所以要改用heart to heart的溝通,對方才會有心氣相通的感覺。
容易吵架的夫妻必須學習吵架的藝術,將吵架變成是一種良性的溝通,而不是攻擊傷人傷己。夫妻吵架通常是使用氣憤來逃辯某種更深層面的感覺,譬如害怕、孤單、失落、…..等。
在衝突期的夫妻必須勇敢地說出自己的需要,以及需要不被滿足的失落、害怕、委曲、憤怒….等感覺,也要說出自己無法滿足對方的無力感及自責。
夫妻之間能夠常交心,才能相知相愛相惜。在人間最可愛的贈禮就是將「我是誰」及己之所知所思與所感跟對方分享。
夫妻常常衝突,若不得解套,就會從熱戰變成冷戰,再變成不戰,但此不戰不是合好恩愛,而是懶得戰及心灰意冷。於是進入親密關係的<死寂期>。
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在死寂期的感受,就是一看到對方就不舒服或生氣,有的人會有撞到牆的感覺,當然,彼此已經談不上溝通與分享了。
在死寂期時其實雙方都只給出一半,卻認為已給出全部,同時指控對方只給出一半。但卻沒有反省到自己其實也只給出一半。此時因為雙分都只給出一半,所以雙方都在挨餓狀態,因此會吸引第三者來拯救、灌溉,結果就形成外遇了。

死寂期的真相就是自己內在壓抑很久的陰影(心魔),會投射到伴侶身上,所以看到了混身不舒服。
死寂期其實是學習寬恕、真愛及整合心魔以成為更完整的人的良機。但是常人容易落入更多的批判、排斥及攻擊。但是攻擊別人就是攻擊自己,結果雙方都更不快樂。
在死寂期,常人會開始生起各種懷疑,譬如:他不愛我了、我嫁錯人了、別人的老公比較好、我不該生小孩、他是不是愛上別人了……等。此時若是能夠再次澄清自己真心所要的願景,解套的要點就會出現,同時化消種種懷疑。
死寂期是療癒舊傷的良機。所謂舊傷就是發生於過去的某種痛苦,現在仍存於心中,所以對某人(包括自己)仍有責怪或怨恨。
這些舊傷會直接或間接地導致夫妻、事業或人生道上某方面的困境或失敗。
舊傷包括兩方面,一是各種痛苦,二是限制性的信念及負面的自我形象。
所以療傷是燃燒痛苦、轉換信念及更改自我形象。其要點就是使舊傷再現,再經驗一次痛苦,但是在經驗的同時,卻是有高層心靈的陪同,或是有如實的觀照。為了使舊傷浮現,有時可以使用角色扮演及回溯過往的方式。
死寂期其實是讓人學習不論問題的表相是多麼複雜,解答只有一個,就是選擇看見對方(本貌)的美好,寬恕他/她,並給出伴侶最需要的東西。
也就是不論感覺多麼痛苦或害怕,一律選擇合乎真理、真愛及雙贏的方向走。何謂「合乎真理及真愛」?可以從經典中找答案,也可以請教好的老師,或者問自己的良心安不安。
穿越死寂期是一種降服自己種種心魔的過程,所以需要多次的提醒自己,不是對方的言行表現讓自己受害受苦,而是自己古老的舊傷浮到表層來尋求被療癒。所以要以無執之慈悲來擁抱、接納這些痛苦,充份地、全然地體驗它就是在燃燒掉它。所以說親密關係是成長最快速的道路。
所以不能讓自己耽溺於扮演受害者的角色,必須自我負起療傷的責任。舊傷療癒,纔有力氣實現願景。
有少數的夫妻可以在死寂期選擇面對痛苦及燃燒掉痛苦,繼續珍愛及善待配偶,因而完成整合心魔的艱巨任務,進入親密關係的<真愛期>。
在真愛期的夫妻,不只是可以接納彼此的缺點,並且漸漸看見彼此<真我>之神聖、完美。夫妻的互動狀況變成是透明、輕鬆、溫馨,諧調運作地如同一支良錶。
欲走通親密關係的捷徑,就是事無關大小,都要依循真理真我真心真愛來指引人生,而不是小我想如何就如何,因為真心知道最好的選擇。當彼此願意一起超越痛苦及失落的幻象,以高層心靈的眼睛來看時,即可走上<全贏>的正道。
「人類的黑暗經驗,是在幫助心靈回歸完整。而難纏的伴侶,是來教導真愛的老師。」
(凱聿改寫自<親密關係是通往靈魂之橋>一書/自然主義出版)
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